Vape perlu diharamkan!!!

I tahu ramai yang suka vape. Ramai yang sokong vape! Kononnya vape boleh tolong kurangkan kematian, dan lebih sihat. Tak apa. Suka hati you lah tapi I rasa vape mengurangkan kejantanan dan maskuliniti lelaki? Kenapa?

Ok bayangkan you ternampak seorang lelaki. Rambut panjang. Badan sado. Suara serak serak. Pakai rantai, pakai coat. Pakai spek mata hitam. Seorang lelaki yang Rock dan Macho, lebih kurang macam ni

Yup. Macho bukan. Ok then you macam rasa, "mamat ni macho dowh. I kena tanya dia macam mana nak macho". YES. You rasa macam tu sebab you seorang lelaki yang kurang self esteem dan mengagungkan Awie. You mula lebih minat kat dia masa dia berlakon sembilu 1. Yes. Ok so untuk tanya dia macam mana nak jadi macho, you kena break the ice. You nampak dia hisap vape. So you terfikir,

"Wah dia hisap vape. I boleh gunakan vape ni sebagai ice breaker sebelum i minta tips macho daripada dia." Dia ambil nafas, kira sampai tiga dan beranikan diri.

"Salam. Abang ni Awie, kan?" you buat-buat tak kenal, sebab kononnya You cool lah.

"Ya, saya", Awie jawab dengan cara machonya yang biasa.

"Wah! I'm a huge fan." you mula berbahasa Inggeris, sebab You rasa english boleh buat You kelihatan lebih sophisticated. Then you sambung,

"Abang hisap vape perisa apa tu?" you tanya soalan mukadimah.

Awie tak terus jawapan. Sebab dia macho. Awie hisap vape tu. Dia sedut lama lama,  dalam-dalam. Then dia hembus asap, eh sorry, maksud I wap sebab vape tak keluarkan asap beracun (kena betulkan sebab vapers sensitive dengan issue asap beracun ni). Selepas dia hembus, dia pandang You dan jawab.

"Perisa Strawberry Sugus."

WHAT THE FAG! Tak. Tak macho.

Nampak tough, macho. Tapi hisap perisa Strawberry Sugus! Tahap kemachoan ditolak 95 percent!

So, apakah yang akan terjadi pada imej laki macho seperti di atas tadi? Dari Awie macho menjadi Awie Strawberry Sugus.

So inilah sebabnya kenapa I rasa vape patut diharamkan.

Sekian.


Ps: Wow, it feels good to be writing again.

So what have I been up to?

Well, work mostly. One of my recent projects.

I'mma go back to work, yea? Have a nice day, lovs.


Oh, and selamat berpuasa!

Pikatline Bergambar

I have a colleague who draws the cutest cats ever.

I told her one of my pikatlines, she found it funny and illustrated it into this comic strip.

Comel gila kan?

You can catch more of her awesome drawings at http://katdrawscats.tumblr.com/

Raya Gemok

Memandangkan sekarang I dah bekerja sebagai seorang penulis iklan (copywriter bak kata omputeh), I cuba menulis iklan yang sebodoh blog ini. So I nak share salah satu daripada hasil kerja I yang bodoh.

Iklan Udang KFC (klik)


Sorry I agak lama hilang dari blogosfera ini (kalau korang perasan la. I pun bukan nya artis nak ada orang minat pun). I tak banyak update kerana kebodohan I banyak disalurkan ke dalam kerjaya I.

Anggaplah iklan yang I tulis ala ala posting untuk blog ni ok?


Oh dan I pun ada muse baru.

Nah.

Kisah-kisah Teman Wanitaku (klik)


Ha pi try visit page tu tengok macam mana.



Dan masih tak terlalu lambat untuk I ucapkan Selamat Hari Raya, Maaf Zahir dan Batin!

Sepucuk surat yang amat bermakna.

Ke hadapan dinda yang ku sayangi,


Dua kali. Lepas tu ke sebelah kiri dua kali. Lepas tu ke belakang pula dua kali, ke depan sekali lagi, ke belakang sekali, kemudian ke hadapan sebanyak dua kali lagi. Ulang semula langkah-langkah tadi. Dan inilah, dindaku, cara kita menari poco-poco.

Kanda yang ikhlas mengajar,

Mo.


***


Sebenarnya, apakah maksud 'Ke hadapan dindaku' yang telah kita diajar masa di sekolah dulu?


Oh yes.

Pekerja-pekerja Ambank.

Pernah tak dengar peraturan di mana, kalau U nak kerja di sesuatu tempat, U kenalah bertunang?

Pelik kan?


Tapi I rasa itulah prinsip Bank milik bapa Mizz Nina, Ambank.

I ada satu hujah yang kukuh untuk menyokong hujah ini.


Kenapa I bentangkan hujah ni?


Sebab everytime I call Ambank, mesti mesin tu kata,

"All our officers are engaged."

Every single time.




I call nak tanya pasal loan rumah, bukan nak masuk minang. Siapa kisah your officers are engaged ke tak? Kawan I yang dah engaged setahun setengah pun tak kecoh.

Mentang-mentanglah I single, suka tau main dengan perasaan I.



Sheesh!

Hai hai hai!

Hi u olls!

How have you been? Lama gils I tak update blog.

Ada orang masih membaca blogs ke?

Tu soalan serious. Jawablah hoi.

Buanglah Sunglasses sebelum Sunglasses dibuangkan.

I cukup pelik orang yang pakai sunglasses dalam pusat membeli-belah. I tak faham, kalau itu adalah satu 'fashion statement', maknanya 'statement' itu adalah palsu.


Satu hari, di Sunway Pyramid. I dah cukup marah, jadi I terus approach seorang mamat ni.


Rambutnya spiky, baju polo kolar diangkat ke atas, berrantai besi, dan pastinya, bersunglasses.

I terus tanya dia.

"Bro, lu pehal pakai sunglasses dalam shopping mall ni?"

"Suka hati gua lah. Kita kan kat pyramid. Kat pyramid kat panas. Biasalah orang pakai sunglasses masa ambil gambar dengan piramid."

"Tapi tu kat pyramid di Egypt. Bukan Sunway Pyramid."

"Sunway Pyramid, Egypt Pyramid, same difference lah bro."

***


Kat One Utama pun I ada tanya seorang mamat ni. Dia ala-ala hipster skit.

"Bro, asal kau pakai sunglasses dalam mall bro?"

"Cerah sangat bro."

"Hotak kau cerah. Apa yang cerah sangat?"

"Masa depan aku, bro!"




Facepalm, bro.

Semalam, I telah ke Subang dengan kawan dari Indonesia.

Di sebuah kawasan perumahan kat situ, ada ramai orang yang mengerumuni sebuah rumah.


Rumah tu adalah kilang dadah. So memang banyak polis kat depan rumah tu.

Penjenayah semua masih di dalam rumah tersebut. Sebelum polis boleh bertindak, mereka mesti cuba negotiate dengan penjenayah tu.

"Serah diri! Kau semua dikepong!" Inspektor tu jerit.


Kawan I dari Indonesia tu rasa hairan. Dia kelihatan Dumbfounded. Dia tak senang duduk, bingung dan runsing. Tiba-tiba dia kata...

"Di Kepong? Ini bukan Subang ya?"







Selamat tengah hari, Malaysia.

Who wants to be a Millionaire? Jeng Jeng Jeng.

Tips menjadi Jutawan (efektif).

Semua orang ingin menjadi seorang jutawan. Ingin kereta yang besar, girlfriend setaraf Fazura & Nora Danish, pakaian berjenama Hermes, Salvatore Ferragamo dan jenama-jenama lain yang namanya susah untuk disebut. Sesetengah orang bernasib baik kerana mempunyai seorang ayah atau datuk jutawan, tetapi bagi kita yang tidak begitu bernasib baik, boleh la mandi bunga, untuk menambahbaikkan nasib kita. Berikut adalah tip yang bakal mengubah hidup anda!



Tip #1:

Jikalau nama anda adalah Abdul Majid bin Ghani, sila ke pejabat pendaftaran negara dan tukar nama anda menjadi Jutawan bin Ghani. Ini adalah cara yang paling mudah dan cepat untuk menjadi Jutawan. Bayangkan di office:

"Hi, saya Megat, nice to meet you."

"Hi, saya Jutawan, nice to meet you too."

Bukan itu sahaja, isteri anda juga akan turut berasa gembira. Bayangkan ketika 'Tupperware Party' yang diadakan di penthouse kawan isteri anda:

"Husband I, Syafiq, memang banyak duit."

"Husband I, Jutawan, tak der lah banyak sangat duit."

"Jutawan tak banyak duit? Berlagaknya you!"


Tip #2:

Cara yang paling cliche dan boring. Pastikan anda ada RM700 di dalam bank simpanan anda, gunakan RM 300 untuk membeli tiket ke Indonesia dan tukarkan wang yang selebihnya ke Rupiah Indonesia.

Ya betul, orang gaji di rumah anda itu semua adalah Jutawan di kampung mereka kecuali jika orang gaji anda adalah dari Phillipines atau berbangsa latina (tapi I rasa you tipu, orang gaji berbangsa latina hanya ada dalam my hot latina maid dan filem-filem yang sewaktu dengannya).


Tip #3:

Tip yang paling bernas ini telah diberikan oleh Zizan (Alahhh, yang raja lawak tu). Memang sungguh berkesan dan mudah! Jangan risau, ia tidak melibatkan sebarang perniagaan MLM atau Ponzi Scheme. Anda hanya perlu mempunyai disiplin dan tahap kesabaran yang tinggi. Mudah kan? So apakah tip bernas yang I perkatakan ini?

Simpan RM 1 dalam tabung anda setiap hari, selama sejuta hari.

Memang mudah! Semua orang boleh mampu, semestinya! I amalkan tip ni. I  siap bayar lump sum RM 30 untuk sebulan.



 So now, I cuma perlu hidup selama 2740 tahun.

Bra (peminat bola sepak)

Setelah memenangi perlawanan semalam, pemain chelsea telah memasuki sebuah kedai bra di Liverpool. Bila jurujual kedai tersebut bertanya,

"Yes, what bra are you looking for? B cup, C cup?"

Mereka menjawab,

"FA Cup."

Tahniah Chelsea atas kemenangan anda semalam!

Tahukah Anda?

Hi. Tahukah anda, penyakit Resdung itu asalnya dari Indonesia?

Pada tahun 1965, seorang rakyat Malaysia telah ke Indonesia atas urusan kerja. Kerjanya sangat berat dan dia selalu keletihan. Dan dia selalu rasa sakit-sakit pada mukanya dan sesak nafas.

 Jadi, dia membuat keputusan untuk mendapatkan nasihat doktor.

"Mas doktor, saya sakit-sakit di hidung. Apa sakit saya ya?"

"Kamu keja terlalu kuat."

"Saya sakit apa ni, mas? Apa yang patut saya buat?"

 "Kamu rest, dong"

 "Saya resdung?"

Ha, begitulah resdung mendapat namanya.
Jadi selepas ini, kalau ada soalan sejarah form 5, I pasti korang semua boleh menjawab dengan cemerlang!

Selamat Berjaya!

Sambil menyelam, minum air.

Pickupline.


***

Pickupline ni sesuai untuk abang-abang yang cool dan selalu ke Starbucks atau café kopi yang mahal-mahal (Mata ke atas, tangan ke bahu).
Bila dah kenal pasti target. U olls kena berlakon macam tengah mengamuk.


“Aku hauslah! Cepatlah! Aku nak beli air. Dahaga, tahu tak!”

“Ye cik, maaf, cik nak minum apa?”

“Maaf apa? Aku haus tau! Dari tadi aku dahaga! Kau buat tak tahu je.”

“Maaf, cik. Cik nak minum apa?”

“Sudahlah, aku dah tak nak minum!”

“La, tadi dahaga sangat, sekarang tak nak minum pula.”

“Aku masih dahaga, aku dahagakan cinta mu, wahai bidadari.”


Pikatline ini juga berkesan untuk awek anda. Kalau nak reignite the fire, gittew.



***


Damn.

I tak tahu mengapa, tetapi I rasa macam nak termuntah bila dah habis tulis post ni. Adakah korang rasa nak termuntah juga?

Ambition (jangan bazir masa U olls).

Yes.



Sebuah komik yang membazir masa.

Pernah tak U olls alami detik-detik macam "What the heck did I just write?".

I tengah alami benda tu sekarang. Like, right now.

****


So, berjayakah dia merealisasikan impiannya?

Jangan bazir masa nak tahu jawapannya. <-- Klik la kalau degil nak tahu jugak.

Tegur-menegur, amalan mulia.

Hi.



Kawan I, Syazwan (nama mesra Wan), benci bila I tegur dia.
Setiap kali I tegur dia, mesti I kena maki. EVERYTIME.


Tapi memandangkan I seorang gentleman yang hidup dengan penuh chivalry, I akan tetap tegur dia. Lagipun, tegur menegur kan adalah amalan yang mulia?


So everytime I jumpa Wan, ini yang sering terjadi.



"Hi Wan!"

Dia tidak akan menjawab.

"Hi Wan!"

Dia masih membisu.

"Wan! Hi Wan!"

"KEPALA HOTAK KAU! SEJAK BILA AKU JADI HAIWAN HA?"




Ala, bergurau pun tak boleh, memang macam haiwan.

Tip Gentleman: Pikat Line.

Hi.

Seorang gentleman harus pandai bermain dengan kata-kata. Terutama sekali bagi gentleman yang kurang kacak. Mulut anda haruslah cantik.


Ok mari kita cuba satu line yang I telah reka. Bila nampak wanita yang anda minat, sila tegur dia dan tanya dia soalan yang serious (bukan teka-teki).

Masa tanya soalan ini, anda mesti nampak cool, konfiden, wangi (penting!), tiada cili di celah-celah gigi anda dan bulu hidung tak terkeluar dari hidung.

Bila sasaran dah dikenalpasti, terus bertanya ini:


"Cik! cik! Minta maaf mengganggu, tapi saya nak tanya satu soalan kepada awak."

"Ya?"

"Awak tahu tak kenapa I bersyukur sangat jadi seorang lelaki?"

"Tak tahu, kenapa?"

"Saya bersyukur jadi lelaki, sebab adanya perempuan macam awak."

Selepas itu, senyum, dan terus blah. Jangan pandang belakang! Act cool.


Ok, jadi apa pandangan U olls terhadap ayat ini?
Berkesan, atau tidak?


Selamat mencuba!

Ampun, Permaisuriku.

Hello.


I nak ke wedding kawan I.

Sebagai seorang lelaki, ia hanya mengambil masa selama 10 minit untuk siap, Girlfriend I pula mengambil masa selama 10 jam (no shit).

I janji akan mengambil dia kat rumah dan pergi sekali ke wedding tu. Sebab apa I janji, U tanya? Sebab I gentleman. #TipGentleman

I sampai-sampai di rumah dia, dia suruh I masuk rumah dulu. Obvious gila dia belum siap, kan? Atau mungkin ada adik perempun dia minat kat I, dan adik dia suruh I masuk sebab adik dia nak cuci mata? Ha that must be it.

I dah agak dah! Dia tak tahu nak pakai baju apa.

Perempuan memang selalu rasa insecured, setuju tak? Dorang rasa dorang tak cantiklah, gemoklah, badan berbaulah, muka tak sama macam Jennifer Aniston lah, jambang terlupa nak cukurlah, lupa nak cukur kening macam Frida lah dan macam-macam lagi.


***


"Sayang, I rasa I dah gemuk lah."

"Aiyo, Taklah. Cepattt, nanti kita lambatttt..." I mengeluh.

"Baju ni buat I nampak gemok tak?"

"Tak lah. Mana ada. U nampak cantik sangat, U cantik bagaikan seorang Queen ok!"

"Ye ke? U ikhlas cakap macam tu?"

"Ikhlas... U sebiji macam Queen Latifah."

"Baby kau mo."


***


I rasalah dia kata baby, takkan babi kot? Ada ke orang nak cakap babi kat I? Tak logik, bukan?

Nok nok gittew.

Ok

Mula-mula, U mesti cari awek yang sporting la. Yang nampak tak sombong ok. Then u pergi kat dia, main permainan "Knock Knock."

"Knock knock!"

Pastikan dia jawab. If dia tak jawab. Mungkin badan U berbau.

"Who's there?"

"Haiwan"

"Haiwan who?"

"Haiwan to spend the rest of my life, loving you."

Reaksi yang dijangkakan? "Awwwwwwww...."


Selamat mencuba!

Teka-teki Resolusi Tahun Baru.

Ok ok.




"Sebelum kita keluar rumah, kita kena tutup apa?"

"Tutup lampu. Tutup pintu. Tutup semua barangan elektrik. Kita kena pastikan semua benda ditutup."

"Lagi?"

"Lagi? Kena tutup apa lagi?"

"Tutup aurat."


*



Sentap tak? Ahah!



Selamat Tahun Baru, friends.


Resolusi I untuk tahun 2012 adalah, to prove that the mayans are wrong.

Kelas menjadi Gentleman: Larangan seorang Gentleman.

Hi. I ponteng kerja hari ni. (Saja nak berlagak).

ok.


Anyway, I tengok sekarang sudah tak ramai orang lelaki yang merupakan gentleman. Ejaan adalah sangat penting bila kita nak bercakap pasal gentleman.

Gentleman (ejaan tanpa space) bermaksud :
Seorang jejaka budiman yang pandai membawa diri.

Gentle man (space di antara gentle dan man) bermaksud :
Lelaki lembut.


Anyway. Tip untuk menjadi seorang gentleman no.1:

Selalu bersedia untuk mendengar luahan hati seorang wanita.

Seorang gentleman harus menjadi seorang good listener. Selepas mendengar luahan wanita, jangan kita kata benda-benda yang tak patut dikatakan.

Ni contoh benda yang dilarang dijawab oleh seorang gentleman :

Perbualan seorang gadis bersama teman lelakinya.


"Sayang, U tau, boss I ni macam haram. Lepas tu semalam I makan aiskrim I rasa gemok. Baju I tak muat. I nampak gemuk kan? U rasa I cantik tak? U sayang I tak? Ear rings I hilanglah. U tau tak kawan I husna nak kawen esok? Dia dah la bitch, ada hati nak kawen. Eh U dah tengok gossip girl semalam? I loike...bla bla bla bla bla...."

Ok, seorang gentleman akan mendengar dan cuba memberi nasihat atau pandangan.

"Hun (sebutan han, short for honey), U relaks ok? Janganlah serabut sangat kepala U."

"Hun? Awwww my boyfriend is so sweet. I suka bila U panggil I Hun. Hun untuk honey kan? I memang manis macam honey kan?"

Memang! Kaum wanita, bila dah tahu pun nak tanya lagi! Tetapi adalah dilarang sama sekali untuk seorang gentleman menjawab macam ni.

"Bukan. Hun untuk Hanjeng. Kau bising sangat, macam hanjeng"



Jawapan seperti ini adalah dilarang sama sekali! Elakkan daripada menjawab macam ni. Kalau tak nak jawab, anda terus on lagu Adele dan nyanyi sekali. Women love Adele (tengok! I tak cakap bitches love Adele, sebab I seorang Gentleman.)



Semoga anda dapat memanfaatkan pelajaran kita pada hari ini.

Serlahkan ke-gentleman-nanmu.