Pickupline Berbuka Puasa.

Hello.

Pegang kurma, tanya dia "Would you like to have a date?" If no, makan kurma itu. If yes, katakan dgn kool "see u at 8." #pickuplineberbuka #Twitter #fb


Selamat berpuasa.

Senja (Prologue).

“Baby, baby, baby ooohhhh! I’m like baby, baby, baby noooooo! KELEPAP!” Tu bunyi alarm di telefon bimbit I. I terpaksa pasang lagu itu kerana ia akan membuatkan I sangat menyampah, lalu tidak akan menekan butang snooze. Bak kata pepatah, "the snooze button is the root of all evil". Oh dan ‘KELEPAP!’ tu adalah bunyi telefon I dihempuk.

Jam menunjukkan pukul 5 pagi. Nasib baik sempat bangun. “Just in time for sahur,” I berkata kepada diri sendiri. Hidup I sedih. I duduk di bawah tangga (ada ruang kat bawah tangga) dengan Ibu dan Bapa angkat I. I keluar dari bilik I, mereka sedang menjamu selera. “Heri, kau bangun lambat. Sorrylah makanan dah habis. Bangunlah lambat lagi,” Ibu angkat I sindir.

Oh and by the way, nama I Heri, Heri Patel.

I berdarah kacukan. Bapa kandung I berasal dari Indonesia. Namanya sangat indah, Heriyanto Pamungkas Wali Bin Kasanova. Ibu I pula, adalah pelakon Bollywood yang masyhur. Amisha Patel namanya (Google kalau tak kenal). Dia sangat menawan, I benci bila orang panggil Ibu I ‘MILF’. Kalau I panggilnya MILF, tidak apa. Kerana bagi I, ‘MILF’ bermaksud ‘the Mother I’ll Love Forever’ (this is the part where you guys go, Awwwwwwww). Jadi, nama I sebenarnya adalah gabungan nama kedua Ibu Bapa kandung I.

Pada hari jadi saya yang ke 12 (kot?), I telah berjumpa dengan gergasi mini. Nama dia Haggard. Haggard menceritakan bahawa I sebenarnya adalah seorang ahli sihir. I terkejut. Wujudkah dunia sihir yang diperkatakan ini? Nak dipendekkan cerita, 3 minggu selepas kejadian itu, I tiba di sekolah baharu I, Sekolah Sihir dan Sifir Siti. Nama sekolah ini adalah berdasarkan nama pengasasnya, yang tiba-tiba hilang secara misteri.

Sekolah ini sangat menakjubkan, siap ada penyapu terbang! Masa kat rumah keluarga angkat I, penyapu terbang hanya wujud apabila Ibu angkat I mengamuk kat I, dan penyapu tu secara automatik terbang ke arah I. Ok itu cerita lain.

Masalah I bermula bila I berjumpa dengan satu keluarga di mana kesemua anaknya bersekolah di sekolah I itu. Mereka adalah,


the Kalens.

Jemput makan, awak.

Setelah penat bekerja, I balik ke rumah dengan harapan untuk melihat makanan terhidang di atas meja dapur.

Sampai-sampai, hati I berkecai.


"Mo, tu lah balik lambat sangat, mana ada makanan. Mama malas la nak masak"

"Tak pa ma, seminit lepas baru je I makan."

"Seminit lepas? Makan apa?

"Makan hati, ma"


I ke bilik. Online sambil menulis post ini.

dah 17 minit berlalu ni.


Ha ok mak I dah panggil makan, dia masak mi.


ok bai.

Selamat menjamu selera.

Pickupline Percuma Hari Ini

Selasa.


Untuk memastikan teknik ini berkesan, anda harus berlakon sedikit.

Jalan seperti biasa, bila sasaran sudah hampir, jatuhkan diri anda. Konon-kononya anda terpelecok.

Nota, jangan termelatah dengan berkata,

"Oh Po Cot!"

Itu turn off bagi sesetengah wanita.
Kalau anda memang kena melatah. Cuba cakap sesuatu seperti,

"Oh Wallet aku banyak duit"

atau

"Oh aku ni cousin Dr. Rozmey"


Langkah seterusnya,

Bila anda sudah jatuh, seorang wanita yang cantik luar dan dalamnya( dalam as in hati! bukan dalam baju), di pasti akan menolong anda.

Bila dia sudah menolong anda. Ayat ni harus di lafazkan dengan penuh seksi, tapi jangan terlalu seksi, seksa jadinya nanti.


"U tahu tak, I ni clumsy tau. Hari ni sahaja I dah jatuh 2 kali."

"Tadi dah jatuh, sekarang ni jatuh lagi... Jatuh Cinta."

Pandang matanya, dan senyum.


Selamat mencuba!

Mimpi jadi kenyataan.

Ahad.


Malam semalam, I mimpi.

I mimpi I nampak mak I tengah tengok TV.


I terjaga, I keluar bilik, I nampak mak I tengah tengok TV.


the end.

Shower.

Hari hujan, boleh diceriakan dengan satu teka-teki.


Nama artis apa yang patut anda namakan anak anda supaya dia sentiasa wangi?

You know this, comeee onnn.




***







Mandy Moore (Mandi More, get it?)


*sumpah tak kelakar wey (Dush tumbuk diri sendiri)*

Pramugari Bogel.

Ha, korang klik link ni sebab nak tengok pramugari yang topless kan?

Otak kuning betul. Sorry tapi u olls kena tipu. Ah gittew.


***


Walaupun I dalam industri pengiklanan, I rasa banyak iklan yang menipu dan misleading.

Ini tidak elok kerana kita banyak mempengaruhi kanak-kanak. Kanak-kanak yang naif lagi suci dalam debu sememangnya akan percaya benda yang mereka nampak bulat-bulat.

Ini satu contoh, untuk membuktikan hujah I.

Aunty i seorang guru di sebuah sekolah rendah. Dia dah lama dah mengajar subjek ini. Dah banyak kali dah dia memeriksa dan memberi markah semasa peperiksaan percubaan, pra spm, pra upsr, pra pmr, pramugari dan peperiksaan pra-pra yang lain.

Dia bercerita, sebelum ini, tidak pernah ada kanak-kanak yang memberikan jawapan sekreatif (read: sebongok) ini.


Subject: Kajian tempatan.

Soalan yang diberi oleh cikgu:

Wilayah ____________ terletak di Kuala Lumpur.


Jawapan yang ditulis oleh murid:

Wilayah celcom terletak di Kuala Lumpur.